Quizás sea de la que menos he escrito en este lugar y hoy llegó el momento de reivindicarme.

Mi madre es la persona con la que me unen los sentimientos más contradictorios y sin dudas la que más fuerte marcó mi personalidad.

De pequeña recuerdo haber sentido su ausencia casi como un hueco, ella trabajaba todo el tiempo, tanto como mi padre; para que a nosotros "no nos falte nada", ese pensamiento que solemos tener las madres cuando vemos lo que realmente cuesta criar a nuestros hijos en un mundo de desigualdades. En ese tiempo yo sentía que no me faltaba nada, salvo mi mamá.

En mi adolescencia chocamos como dos trenes de frente, a la distancia recuerdo las discusiones, las peleas, los gritos, las puteadas por lo bajo, los resentimientos estúpidos y sigue teniendo un gusto feo y amargo.

Mi madre nunca fue del tipo de personas que necesita demostrar su afecto con abrazos y besos, yo siempre fui del tipo de personas que necesitó abrazos y besos. Mi madre siempre estaba pendiente de mi hermano, mi padre me colmaba de amor.

Cuando nacieron mis hijos ella se convirtió en la mejor abuela del mundo y comenzamos a entendernos un poco más. A mis 22 años murió mi padre y no sé porque mecanismo extraño del amor ella comprendió que yo no iba a poder continuar con una sola "muleta". Entonces se multiplicó y llenó como pudo, con esa fuerza que le pone a todas las cosas, el vació que habia quedado en mi vida.

Hoy somos dos mujeres adultas, en diciembre yo cumpliré 39 años y dos días después ella cumplirá 60. Dicen que somos fisicamente parecidas y nosotras decimos que estan locos. Nos gusta escuchar casi la misma música, tenemos miles de temas en común para charlar, disfrutamos con una cerveza y un mal programa de tele como pocos, podemos tomar mate y jugar cartas todos los domingos al punto de convertirlo casi en un compromiso; nos vemos a diario y nos hablamos varias veces al día por teléfono.

Ella se hizo cada vez más fuerte con el paso de los años, es jovial, es positiva, está en los momentos en que más la necesito, puedo hablar de todo con ella y es la mejor abuela que mis hijos pudieron tener.

Yo comprendí a fuerza de vivirlo lo difícil y triste que es tener que dejar a tus hijos para salir a trabajar, que realmente hay cosas que ellos necesitan que no podrian tener de otra manera; aunque igual intento no olvidar mi infancia por eso siempre estoy buscando la forma de estar más tiempo con ellos. Pero mi propia vida me enseñó que lo que de niña me parecía reprochable en realidad es agradecible, tanto trabajo, tantos sacrificios de mi madre hicieron de mí lo que soy y eso le costó muchos más dolores a ella que a mi, sin dudas.

Con tres de mis hijos adolescentes me replantée los malos momentos de antaño y no me queda otra que pedir perdón. Yo no choco con mis hijos de la forma que lo hice con ella, pero debo reconocer que siempre hizo (con sus armas, acorde a su crianza y con su forma de ver la vida) lo que consideró mejor para mí. Para mí que fui una adolescente difícil y extremadamente rebelde.

Todavía no aprendió a dar abrazos y besos salvo a sus nietos, y ya no pido que cambie. Las dos nos conocemos lo suficiente como para saber que el amor tiene más de una manera de demostrarse.

Por todo eso, y por tantas cosas más que siempre quedan en el tintero,

¡¡¡ FELIZ DÍA, MARIKITA !!! Acá sí podés decir lo que quieras:

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